一个人喝醉

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一个人喝醉 齐萧

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王菲 从头认识王菲

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STAND BY Me 梅艳芳

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官骗,商骗,民骗.骗骗具到

官骗,商骗,民骗.骗骗具到

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工资

中国工资5000人民币,吃次肯德基30元,下馆子最少100元,买条Levis400元,买辆车最少30000元——夏利,北京自驾到广州——1400元过桥费,买套房200万元——北京5环外;美国 工资5000美金,吃次肯德基4美元,下馆子40美元,买条Levis20美元,买辆车最多30000美元——宝马.自驾美国东西海岸——140美元

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李天王:哥托的不是塔 是权力

托塔李天王在天界是位高权重的人物,但老百姓普遍不喜欢李天王,这与他的三儿子哪吒形成了鲜明的对比。

     哪吒虽然年纪小,官位也不高,但他却是民间家喻户晓、人见人爱的神仙。老百姓的态度不是没有原因的。李天王冷酷、傲慢,时刻不忘摆自己的官威和架子,更重要的是,他为了谋取更大的权力不择手段,自私得没有一点人情味,胆小而且心胸不大。老百姓当然不喜欢这样的神仙。


     李天王是个很典型的权力迷恋者。他做的很多事,以及他对玉帝的忠心都涉嫌权力计,通过对在权力高位中抢得人脉的先机,巩固并加强自己的权力。


     拿他对子女的安排来说:他让大儿金吒侍奉如来佛祖,又让二儿子去给观世音菩萨做徒弟。他这样做是为什么呢?真是为了儿子们好吗?如果想让儿子学本领,天庭的高人并不少,比如太上老君、太乙救苦天尊等。李天王的真实目的就是想与佛、神两界都拉上关系,可见其良苦用心。


     这样一来,身为天庭的高半夜凉初透官,他自己的两个儿子则在佛界有着重要的位置。一旦天庭有变,他也不用担心,反正佛、神两边都有自己人,他的地位也就很难被人撼动了。


     可是,他考虑过儿女们的心情吗?儿子皈依佛门意味着什么?意味着他们都必须遵守佛教的清规戒律,一生不得娶妻生子,不能吃肉喝酒,甚至连父子兄弟相聚都会很困难。这对他的儿子们来说当然是不公平的,他们也未必心甘情愿。


     当年纪最小的三儿子哪吒闯祸后,李天王害怕影响自己的官位,竟然逼死了自己的亲生儿子,这才导致了后来儿子与父亲的战争。


     李天王对自己的干女儿老鼠精从来不闻不问,甚至都忘了这档子事儿,因为他认这个干女儿是如来的意思,她并不能对李天王在巩固、发展自己的权力上有任何


作用。


     可以说,子女在李天王的眼里不过是手中的棋子、可以随意使用的工具、往上爬的梯子。


     对子女尚且如此,对待其他人就更功利了。


     拿孙悟空来说,孙悟空因嫌弼马温官小,撂挑子不干了。玉帝大怒,准备遣天兵擒拿他。李天王看到表现的机会来了,于是就主动请战,他知道自己表现得好就会得到重用,就会获得更大的权力。


     他如愿以偿地带着部将下去征讨。结果属下部将巨灵神在孙大圣那里打了败仗,巨灵神败退回来向他请罪,他竟恼羞成怒要斩巨灵神。


     俗话说,胜败乃兵家常事。作为元帅,没有替追随他多年的属下部将巨灵神考虑,而是为了保住自己的权位,就拿巨灵神来当替罪羊,拿他来开刀弥补出师不利的罪责。他也不想想,如果连小小的巨灵神都能打败孙悟空,他们又何必劳师出征?吃了败仗,难道主将就没有一点责任吗?


     后来,孙悟空大闹天宫,玉帝派李天王为总元帅,统领四大天王等十万天兵天将征讨孙悟空。此时的李天王可谓是意气风发、威风八面,气吞万里如虎。可惜最终是连尝败绩。无奈之下,玉帝就下旨派二郎神前来助阵,但二郎神这个愣头青还没开打就事先声明:“若我输与他,不必列公相助,我自有兄弟扶持;若赢了他,也不必列公绑缚,我自有兄弟动手。”总之,无论成败都与总元帅李天王没有任何关系。


     这一下子就刺激了李天王看重权力的脆弱神经:这小子竟然仗着自己是玉帝的外甥不把自己这个大元帅放在眼里,实在太可恶!必须得给他点颜色看看!因此,二郎神请求李天王用照妖镜照住孙悟空,李天王表面答应,实际上却很消极,并不照办。


     五百多年后,孙悟空在西天取经的路上遇到了老鼠精,老鼠精摄走了唐僧,孙悟空见妖怪的洞府里竟然供奉有李天王的牌位,于是就找玉帝讨说法。然而还不等孙悟空多说,也不顾太白金星的劝告,李天王就喝令家臣捆住孙悟空,亲自拿刀欲将孙悟空除之而后快。这都是五百年前孙悟空曾让他屡战屡败丢了面子而结下的过节。但五百年过去了,他仍不能释怀,天王的胸怀不过如此。


     有趣的是,在举刀杀孙悟空的过程中,还发生了一段插曲:哪吒用剑挡住了父亲的刀,准备解释一下;李天王却大惊失色,以为哪吒要寻仇杀他,赶紧向塔座上取了黄金宝塔,托在手上。因为只有这个塔才能让他镇住哪吒,也只有这个时候,他才能安下心与哪吒说话。


     由此可以看得出,他对儿子始终都有一种抹不去的恐惧。其实哪吒早已原谅了他,心里早已不想寻仇的事情了。李天王却以小人之心度君子之腹,始终不信任哪吒。同样他还生怕说一不二的孙悟空食言,背后告他的黑状。可见心里有鬼的人看别人也总是疑神疑鬼。


     历史上有很多人都是为了权力而不择手段,六亲不认,最后导致众叛亲离。比如武则天。她为了登上皇位,先亲手掐死了自己刚出生不久的女儿,后来又一连杀掉了自己的几个儿子和其他亲人。最后,她虽然到达了权力的顶峰,但内心深处却如同孤魂野鬼一样,再也享受不到正常的感情和温暖了。


     托塔李天王每天都要托着他的塔,这塔不是用来对付妖怪,而是要防备整天待在他身边的亲儿子。这岂不是天界最可悲的事吗?这样的事、这样的神当然绝非天界所独有,在人间这样的事情更是多得让人触目惊心。


追求权力到底是为了什么?为了满足自己的权力欲望,以丧失人间最宝贵的真情为代价,值得吗?特做打油诗一首以劝世人:


     为权要把亲儿防,夜半醒来岂不慌?


     权力没有真情重,劝君莫做李天王!


     追求或者拥有权力也许没有错,但当你不惜代价去苦心经营权力的时候就有问题了,而用碗一样大小的胸怀去行使权力就更是错上加错。


     权力不需要经营,它的实现不仅表现在身份地位上,更是表现在当权者的胸怀、知识和能力上令人信服的魅力,让人去认同。权力在一个人的手里是暂时的,拥有它不是为了个人私利,而是要担负它所赋予你的那种责任,所以要权为民所用,利为民所谋,情为民所系。


     一个人倘若把权力当做一种商品,不择手段地去获取,或者紧抓权力不放手,以借权力升官发财的方式高人一等,那结果只能是权力的奴隶,是没有人格魅力的,也不会在人潮中扬帆自如。


 






做人要厚道,转载请注明来自猫扑(mop.com)
(发帖时间:2010-06-13 10:12:53)
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“卧谈”

“卧谈”一:
  某夜, 寝室卧谈持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒, 曰: “啥也别说了, 咱们快睡吧!”
  “卧谈”二:



  大一入学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛。我们寝室也不例外。话说,开学第一天,我们寝室的一到齐,几人就围坐一起,准备开聊……刚坐下,一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬,不知说些什么好。还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道:“听口音不像本地人呀……”
  “卧谈”三:
  新学期伊始,我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。 才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。 我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。 那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。
  “卧谈”四:
  一日,寝室里的几个同学正在闲聊,突然,进来一个同学W问道:“你们寝室的机子有没有acdsee?”刹那间,众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictrues想看一下。”w话音未落,众人就挤在电脑前围作一团。只见,W插进光盘,调出acdsee,选打开文件后,少倾,徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。
  “卧谈”五: 
  大二的时候,我选修《音乐欣赏》,提到莫扎特的时候,老师讲:“莫扎特刚刚6岁,就对父亲说:‘我都6岁了,还没去过英国呢……’ ”话音未落,只听学生中有人长叹一声:“我都20岁了,还没去过7栋呢。”(注:该校7栋为女生楼。)
  “卧谈”六:
  一天中午,侯君睡得正酣,突然电话惊叫将其吵醒,朦胧中,又欲快点接电话,且觉得冷,正要披一件衣服(有裸睡的习惯)。却一脚踏空,整人以床铺为起点,做落体运动。下铺室友看见一块物质落下,欲伸手去接。猛然发现是人,连忙收手,此君砰然着地,但仍泰然拿起听筒,唇边却一丝猩红液体直流。次日,此君叹曰“吾还隐隐作痛!”
  “卧谈”七:
  某生上课时睡觉,被老师发现。
  老师:你为什么在上课时睡觉?
  某生:我没睡觉哇!
  老师:那你为什么闭上眼睛?
  某生:我在闭目沉思!
  老师:那你为什么直点头?
  某生:您刚才讲得很有道理!
  老师:那你为什么直流口水?
  某生:老师您说得津津有味。
  “卧谈”八:
  室友肖某闲得无聊,好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生,问:“有空位否?”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多,来了一位亭亭玉立的小姐,他忙把书包挪开,让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去,坐在一个还算英俊的小生旁边,原来那个是她男朋友。肖某叹曰:“今天晚上看书又没有心思了!”
  “卧谈”九:
  某寝室女生, 为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知, 遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……
 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
  想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。
  想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。



  俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚……
  我们班一女孩拨弄着另一美眉刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的。
  宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:我靠,这么烫,猪都受不了啊。
 1、这个小安,一次我们网球队训练回来,因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮,心怀不满,总想借机报复一小下。
  当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹的时候,当我们走过时,小安突然高喊:七号楼的女生听着,我叫赵亮,我是法律系的,我住在八号楼115房间,我爱看**,我还得了痔疮……



  从此赵亮成为学校里的名人,还真有女生来打听是不是真有个爱看**得了痔疮的赵亮……
  2、北京的夏天真是特别的热,摸摸床铺都觉得烫手,一日傍晚刚凉快了一点,我正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被我一顿狂扁并扬言一定要报复!到了当夜,大家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都还没睡等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头摸,因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会坐了起来,嘴里还嘟嘟:太TMD热,靠,床都这么烫手。说着又摸摸了我的,才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
  3、一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折。
  于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒:TMD,我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
  4、以前的时候不爱上课,总是想方设法地逃,碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以,因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告,系里派人通知我们班,下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课,可又和GF约好去看电影,于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课,答案都是去,当然他们问我,我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我们全班被罚加课。
  5、宿舍老大的女友衣服颇多,平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天,起风了,天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面,于是就拿了个凳子站着够。不一会,老大拿着一件大衣问女友,这件你要不要?女友答:我要。又拿出几件后,老大说:够了吧。女友答:不够,还得要……老大急了,大叫:你麻不麻烦,还要还要,我腿都软了
  6、一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么争论起来了。
  甲:你再废话,我拿板凳砸你了啊。
  乙把头伸过去:砸!你砸!你不砸是我儿子。
  甲拿起板凳,“哐”地砸乙头上了,然后两人坐下继续喝酒,我们昏倒。
  第二天乙睡醒了,摸摸头说:我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
  7、因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上学期期末时,为了应付考试,在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被老师叫了起来:喂,这位同学,我们这里要做考前辅导,你如果上自习请到别的教室。
  8、
  前几天和同学一起打CS,回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说:你这个笨蛋,刚才那个pol.ice就猫在那儿拆包,你给他一刀不就完了?
  刚说完我们就听身边有人说:你们几个,过来。
  一转头,发现一个pol.ice正虎视眈眈地看着我们。
  赶忙过去解释,差点成了杀害人民pol.ice的凶手,少不了给老黑一顿暴捶……
  9、我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝也缺水,只好忍着了。然后他走进寝室,对着我们说:好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑,他半天才反应过来。
  10、大二,快考试时被拉着上晚自习,发现教室人特多,已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:有课。只见教室里一片忙乱,正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐,说:怎么着,这招灵吧……刚过两分钟,就有一人又进来了,我冲他一努嘴,说,有课。那人说:知道呀。我就是来上课的老师,你们是物理系的吧,我是来代课的。晕,原来真有课呀,真邪兴……闪人吧……
  11、大二时发生一件事,我们班有几个女孩子在外租房住,一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺,立志护花。又一日,月黑风高,吾等潜在小巷等待色帘卷西风狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来,于是二话不说,当头棒之,之后四散而走。
  翌日,学校喇叭广播说:“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日……
  12、老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并热情地招呼大家一起吃,这时全宿舍突然变得很内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他还嘱咐,这些东西多让同学们吃点。我笑着说:老爸,你太见外了,这些事根本不用您吩咐,他们都知道。
  果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条:XX,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍环境,所以你必须扫地,洗饭盒……
  13、宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?哥几个憋不住狂乐,对他说,你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
  老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙……
  14、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。
  快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?
  我兄弟顿时羞怒而逃……
  15、对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然风干。自从学校供暖开始,就每天早上用枕巾洗脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉前也晾在暖气上,早上收起来扔到盆里,由于时间有交错,倒也没有出事。
  一日,宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒,回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上喊他,喂,别拿。小陈没听清,只是含混地答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王一脸尴尬地说:小陈,你洗脸用的是我的脚布,我有脚气……
  小陈当时差点晕点,更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
  16、一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动。女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?
  17、有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的……
  后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
  18、当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:“呦……您都多大岁数了?还好意思用学生月票呐?”我当时晕倒。我同学抓狂。
  另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡,在买票的地方,到了这个哥们的时候,负责卖票的阿姨看了他一眼,然后说“民工3块”,我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
  19、刚进大学的时候,大伙都还不怎么认识,所以彼此都还挺含蓄矜持的,后来,有一哥们过生日,叫了他们寝室的几个,买了点冷菜,2瓶白酒开干上了,我在隔壁闻到味道,馋,跑过去一起喝,后来,陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了,反正据说是总共十七八个人,干掉了十一瓶白酒,有个哥们喝醉了回寝室,门关了(其实是锁了)他一脚过去,下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气),然后就自言自语:“怎么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们,跟别人干杯,用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子,不知道哪儿来的力气,一碰杯,底掉了,他就拿着个上下通风的杯子仰头就干,完了还没事样的跟我们说:我发现自己酒量越来越大了,跟喝白开水似的……(我晕,他的味觉器官一定非同寻常)
  20、毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。更KB的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽”!更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……
  21、和兄弟一起去澡堂洗澡,让兄弟帮着擦背,兄弟说,“我从来没有帮人擦过背”,我遂坏笑着对他说“不要怕,都要有第一次的嘛!”。没成想,我兄弟暴强,突然用手盖住下身,嗲声嗲气地对我说,“人家的第一次才不要给你呢!”。倒!当时全澡堂的人都看我俩,匆匆洗了,赶快回去收拾这厮。
  22、刚上大学时,第一晚,卧谈。我问大家抽不抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,我决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云吐雾,两个相视一笑。此后再有月余,发现原来宿舍八人全是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。
  此后有人说道:其实他们宿舍真是无烟宿舍,他们真的没有人抽大烟。
 1。高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:对不起,桌子里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。
  2。高中同学抄书发现题目有歧义,就拿课本和老师理论,老师过了3分钟才反应过来,叹息不已。



  3。初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
  4。我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正对着看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了n个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
  5。我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我,哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!
  6。有一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!
  7。上次考试,前面的老兄不会,便拿出纸团抓阄。他抓了又抓,老师过来问他干什么,他反问:“难道不要验算吗?”
  8。某位高人考试时一直睡觉,然后快考完时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了……
  9。考试时,因为看别人的太投入了,老师过来问我:“你们××老师还好吧?”我居然答他:“还行。”结果,一个记过。
  10。俩同学,长得挺像!物理考试进行到65分钟,一人交卷,然后,一人上wc,交卷的人继续进来考试!
  11。考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了,那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……
  12。有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑,老师走过来问:考得怎么样?不错吧?他同学答:考得怎么样我不知道,你得问我前边那个。
  13。说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围,可是范围比较广,于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍,然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来,然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的,同学是女孩子,考试当天穿中等长度的裙子,仍然是以上的小纸条,贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了,佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的,于是有一次考到中场的时候,一个老师走到她身后,拍拍她的肩膀说:“好了好了,及格就可以了”。真是寒啊!
  14。上初中时期末考试,提前40分钟写完,不让提前交卷,实在无聊,就把脑袋塞进课桌里玩,结果拔不出来,后来在老师的协助下终于拔出来,交卷了……
  15。某晚进行开卷考试,可以看书,不能请人DK。一**晚上要跟女朋友约会,临时找人DK。这一哥们正看王朔的书,把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师,见这哥们眼生,就想看一看他的脸,哥们当然是猛低头了。女老师不依,弯腰,哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》,女老师一看吓回去了。后不甘心,快交卷时又去看,哥们又低头翻书,《我不风流谁风流》。

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op903 说

op903 op903 说 : <IMG onclick="document.getElementById('comment' ;) .value += '@op903: '" src="http://jandan.net/wp-content/themes/bosco-mo/images/reply.gif">
2009.11.25 11:51 pm avatar


想你醒在午夜三点零三分
寂寞的灵魂
干燥的皮肤
微弱灯火
是萤火虫闪烁
梦不断的做
不断的破
别难过 不停的做
没原因 有结果
来摩擦吧
努力燃烧自己
只为 你爱过的萤火
永不坠落
让腐朽的感情
绚烂得 化做飞舞的魂魄
永不坠落

http://jandan.net/2009/11/25/lovers-caught-romping-in-sydney-clocktower.html#comment-403920

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笑话

女子不解地问男友:“为什么男人有很多女友会被羡慕,而女人有很多男友就会被鄙视?!”
男友叹了口气,说道:“就好像一把钥匙能开很多锁,会被称为 ** !而一把锁能被很多钥匙打开,则说明锁有问题。”




一男子去医院帮老婆拿体检单。
小护佳节又重阳士对男子说:“有个和你老婆同名的单子搞混了,两张的消息都不妙,一张是脑残,一张是爱滋病!”
男子听后,大吃一惊,一时间不知所措!
佳节又重阳士连忙安慰道:“医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了!”



小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人,当你犹豫时他们就会打架。
我记得小学时,勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学,我忽然发现他们不打架了,妈的!勤奋小人被打死了!!


男子去相亲,见面后与女子交谈的很开心!
突然,女子由于笑得太夸张,脸上好厚的一块粉掉了下来!
顿时气氛尴尬不无!
这时,男子连忙说道:“你太客气了!第一次见面就送粮食!!”



儿子准备去考贵族幼儿园。
面试时,老师取出一张10元的钞票问儿子:“这是什么?”
儿子很爽快地回答:“这是奶奶给乞丐的废纸!”
老师大喜,说道:“好了,不用考了,你已被录取了。”

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一句话的记录

2010-01-20 12:15

近在咫尺,你却看不到我,这就是怨粪料~~猿粪呀

2010-01-21 21:20

台湾歌手郑智化唱过一首歌,“我的包袱很重,我的肩膀很痛,我扛着面子流浪在人群之中……我的欲望很多,我的薪水很少,我在台北的马路上迷失了我的脚。”虽然描绘的是台北中产阶半夜凉初透级的生活场景,可套在大陆80后一代人身上,也是非常合体。

2010-01-25 21:02

历史一向都是用来被掩埋滴....不是被人为的掩埋就是被时间的灰尘掩埋.......

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